Вовочка, покажи нам на карте Токио. - Первое, второе или третье?
Бегут Виктория с Волтером по особняку Хеллсингов во время нападения на них Валентайнов. Виктория выглядывает за угол: -Волтер! Там двести штук упырей! Волтер тоже выглядывает за угол: -Не двести, а всего лишь 173… -Как ты посчитал? -О, ну это просто: берешь количество ног и делишь на два…
Тихо и незаметно солдаты «Хеллсинга» проникали в стан врага… Жители всех окрестностей собрались, что бы посмотреть на это зрелище…
Возвращается Малышка из первого класса и начинает приставать к Мамору: - Пап, вот у нас рисование было и у всех детей куружочки неровные и маленькие, а у меня ровный и большой. Это потому что я дочь короля? - Да, Чибиуса, поэтому. - Пап, а вот у нас математика была и все дети у меют считать только до 3, а я до 8. Это тоже потому что я дочь короля? - Да, Чибиуса, поэтому. - Пап, а вот я заметила, все девочки в нашем классе низкие и плоские, а я высокая и с выпуклостями. И это потому что я дочь короля?! - Это потому что тебе 21 год, дура!
Истерика по... 1)Сейлормуновски - рыдать целый день, громко и с выражением. После чего желательно утонуть в собственных слезах 2)Берилловски - утопить энергетический шар в аква... саркофаге собственного мужа, после чего швырнуть корону Бандане, и гордо удалиться в монастырь. Мужской, естессно. %) 3)Джедайтовски - создать множество фантомов любимого начальства, и зверски их уничтожать, с наслаждением пиная ногами. 4)Нефритовски - с мыслями "Солнце - ****ый фонарь" и с бутылью самогона в обнимку, уйти на крышу и беседовать со звездами. (Как только они начнут вам подмигивать и задавать риторический вопрос "Т-ты мня уважашь?" - прекращайте пить. ) 5)Зойсайтовски - написать королеве заявление об уходе, после чего домонстративно швырнуть его в монаршую мо... физиономию. После чего уход вам будет _точно_ обеспечен. По причине скоропостижной смерти. Вариант швырнуть очередную розу в Кунсайта, в лучшем стиле Такседо Маска. Да мало ли вариантов у импульсивного Огненного лорда... ))) 6)Кунсайтовски Да ну наф! Откуда истерика у Ледяного Короля? Сразу укоросит - и всего делов! 7)Металльевски героически пытаться утопиться в собственном саркофаге. 8)Юмовски явиться в тронный зал во время важного совещания, и высказать Ее Величеству и Ши Тенно все, что о них думают. Деяние, несомненно, будет эпохалное... Но уж больно короткое. %)
Мисато: Если Адам и Ева вступят в контакт, это может послужить причиной Третьего Удара! Слишком опасно! Командующий Икари, не делайте этого! Икари: Мисато, успокойся, мы сделаем аборт...
Вайсы встречают Новый год. Все веселятся, один только Кен грустный сидит. Йоджи его спрашивает: - Кен, чего такой унылый? - Да вот, в последнее время постоянно по морде получаю... - Да ладно тебе, плюнь ты на это! - Тьфу! Пауза. - В мой салат?!!!
Правило Яойщика Все люди мужского пола - скрытые гомосексуалисты... Уточнение усталой дамы, далеко за 30, все ещё не замужем ..или импотенты Уточнение Гоблина На Россию это правило не распространяется Поправка Гсопода Бога На Россию вообще никакие правила не распространяются!
Сидят Вайс, обедают. Айя вылавливает из своей тарелки длинный светлый волос. С подозрением рассматривает его. - Та-ак...- протягивает он и - ХЛОП! - Йоджи по затылку! Все молча продолжают есть. Айя снова вылавливает волос, темный и короткий. - Та-ак... - Подзатыльник Кену. Все молчат. Айя вылавливает третий волос, светлый и короткий. Оми получает по лбу. Все продолжают есть. Йоджи достает из своей тарелки ярко-красный волос, пристально разглядывает его и расплывается в злорадной ухмылочке. - Опаньки! А это у нас чье? Айя смотрит на Йоджи, на волос, медленно поднимается из-за стола и угрожающе протягивает: - Та-ак. Вот кто у меня волосы дергает!!!
Из записок Ваша Паникера: "Если никто не пытается тебя убить, спроси себя-правильно ли ты живешь?"
Максвелл: - Хиро, если ты угадаешь, в какой руке у меня бутылка водки, то мы её разопьём, а если не угадаешь, то разобьём. Ну? - В левой? - Думай, Хиро, думай!
Алукард жалуется Александру на Серас: -Эта дура не пьёт крови! Не могу её прокормить! -Какие проблемы! – Отвечает святой отец. – Пропей!!!
Максвелл: - Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее. Думаю: «Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг тоже стало хорошее настроение!» Поскальзываюсь, падаю в лужу. Лежу, смотрю, вокруг люди, смеются, улыбаются… настроение у них, видите ли, хорошее!
Спорят три анимешника. — Моя любимая книга — манга "Х". Там где-то у четверти травмы детства... — А моя любимая книга — манга "Евангелион". Там трамы детства у каждого второго. — А у меня — "Медицинская психиатрия"! Вы не поверите! Там у ВСЕХ травмы детства!
Хиро: - Всё, больше никогда не буду катать Релену на лодке! Кватре: - Но почему? Она же такая милая, такая… - Может быть, но у неё такие уши, что против ветра не выгребешь.
Показывали на днях по СТС фильм "Убойный футбол". Фильм сам по себе неплох, но особенно хорош там один эпизод. В решающей схватке между командой "хороших" и "плохих" из главного плохиша материализуется...дух Металлии! Абсолютно та же сотканная из дыма мо..физиономия со злобным оскалом. Видимо, после смерти Берилл, воплощение зла нашло себе другого носителя. Мужеска пола, для разнообразия.
Ория спрашивает глядя на стакан воды на подоконнике: - Мураки, это че у тебя? -Живая вода. - Равнодушно отвечает тот. - А че так воняет? - Не знаю. Здохла неверное...
Сидят Орочимару и Саске на скамейке в парке. Саске молчит. Орочимару наконец решил прервать паузу: - Что молчишь, Саске? - Хочу и молчу. - Хочешь – и молчишь?!
Хотохори, утром у зеркала: - Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи… Это ты раскололось или у меня рожа треснула?
Знакомство Наруто и Саске - Привет! Я — Наруто Узумаки! А ты? - А я — нет!
Отаку нельзя доверять профессии: 1. Авиаконструктора. Самолёт, превращающийся в боевого робота - это слишком. 2. Пилота. Самолёт, который не должен, но превращается - это слишком. 3. Генетика. Hовый вид девушек с ушками и пушистым хвостом - это слишком. 4. Глазного хируга. Огромные глаза, занимающие от 1/4 до 4/5 лица - это слишком. 5. Учителя. Разносимые кувалдами стены, совращённые ученицы - это слишком. 6. Директора. Фирма, которая никогда не становится прибыльной - это слишком. 7. Спортсмена. Такие скорости, такие удары и такое тело - это слишком. 8. Заштатного клерка. Звуки старой гитары, помогающие победить вселенское зло - это слишком. 9. Продавца. Это будет слишком кавайно и слишком зло-gema. 10. Каскадёра. Hазвание спешала, произносимое каждый раз при ударе - это слишком. 11. Создателя аниме. FLCL - это слишком.
В больнице. Пациент – Мураки: - Ой, доктор, я умираю! Мураки: - Сейчас помогу!
Контрольная в Академии. Наруто и Саске сидят рядом, пишут. Наруто наклоняется к Саске и шепотом говорит: - А все-таки Сакура дура… Ирука, видя, что Наруто что-то шепчет, говорит: - Наруто, не подсказывай. Саске и сам все прекрасно знает.
Татсуми глубокомысленно, после визита Мураки к приболевшему Тцузуки: - Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.
- Алло это Усаги? -Да это я! -Приветик! -Приветик! -А что ты делаешь? -Кушаю. -А что ты кушаешь? -(шепотом)Это не телефонный разговор!!!
Однажды, двух японских детей поймали нехорошие ангелы. Они били их ногами, вкалывали иглы под ногти и оставляли одну за другой травмы детства... Когда дети выросли, мальчик пошел в Gainax, а девочка — в Clamp.
Звонок в доме Вайс.Айя-кун берёт трубку... - Алле? Голос кроуфорда на том кнце: - Айя?Айя, одолжи мне сковородку... Айя. вздыхая: - Не могу...Сам Йодзи жду...
Сообщение по радио: " Вчера около 11 часов сенши Сейлор Венера захватила автобус с кучей парней и 4 часа удерживала их в заложниках, признаваясь им, несчастным, в любви".
Рассказывает друг фанату Евангелиона, мол, что его любимое аниме завязано на религиозных мотивах и все там именно так случается, как религией предписано. Познавательно так, с любовью. А тот его за что-то начинает яростно бить. — ??? — Ах ты собака какая! Ты Гениев из Gainax'а плагиаторами обзываешь!
ФФ-9 пройдена, Зидан и Гарнет - первая брачная ночь. Гарнет нежно шепчет - Скажи, тока правду, Зидан - я у тебя первая?.. - Сегодня - да
Тоненький детский голосок: Папа, а папа, а почему у всех пап сказки начинаются с "Жили-были...", а у тебя - с "Сегодня с 12:30 на территории районов Канто и Тюбу, включая район Токай, объявляется чрезвычайное положение?"
Йоджи: -Я люблю естественных девушек. -Это как? -Ну, подходишь к ней и говооришь:"Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она:"Естественно!"
Урок в академии ниндзя, учитель Ирука обьясняет новую технику, Наруто и Сакура о чем-то оживленно болтают. Саске сидящий за ними и пытающийся понять новую технику тихо закипает: - Наруто! Ничего не слышно! Наруто поворачиваясь к Саске - А почему это ты слушаешь о чем мы говорим? Тебя это не касается!
Йоджи приходит в "Конеко" с разбитой мордой.Все его спрашивают, что случилось?Тот объсняет, что с красивой девушкой познакомился... -И что? -Ну, посидели мы в ресторане...Выпили и пошли к ней домой... -А потом? -Дома ещё выпили.Я смотрю на неё, а в ней всё говорит "Да".Её глаза говорят "да", её губы шепчут "да", её тело говорит "да"... -Так это же хорошо... -А потом пришёл её муж и сказал "Нет"!..
Разговор двух парней в видео-прокате. Первый: - Что, опять хентай брать будешь? - Хороший хентай всегда в радость! ^__^
Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно, так и написано: бака - дурак, идиот гайдзин - иностранец бака-гайдзин – американец
Приходит человек аниме покупать. — Как его!.. Это... Про любовь... космическое! — (начинает перечисять) — Да нет, про любовь... да нет, космич... о, вспомнил! Гравитация!
Кабуто в медпункте сообщает Кимимаро его диагноз: - Кимимаро, вынужден сообщить что, тебе осталось жить совсем немного. Кимимаро в ужасе: - Сколько "немного"?! - Десять… - Чего? Лет, месяцев, дней?.. - Девять…
Учитель: - Чибиуса, что такое Родина? - Ну, Родина - это леса, реки, поля... - Нет, Чибиуса, Родина - это твоя мать, поняла? - Поняла. - Хотару, что такое Родина? - Родина - это мать Чибиусы. - Нет, Хотару, это и твоя мать тоже. Поняла? - Поняла. - Что ты поняла? - Что я сестра Чибиусы.
Нефрита спрашивают: - Что лучше, королева Берилл или пиво? - Хорошо и то и другое на столе в холодном виде.
Петербург, зима, сумерки Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит: - Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола но кан-о коубаймас-ка? На что гаишник ему отвечает: - Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?
Едет Гаури по дороге. На перекрестке камень:"Направо пойдешь - коня потеряешь, налево - голову,а прямо - идиотом станешь". Думал-думал и поехал прямо.Едет, глядит - 3-х головое чудище (ака наш Змей Горыныч) сидит у реки. Две головы воду пьют, а третья глядит с печалью в сторону. Гаури, не будь дурак, быстро подскочил, две башки срубил. Третья поворачивается и так с тоской в голосе говорит: - Ну и кто ты после этого...
Сидят Рэй и Аска в море Дирака, глючат: - Новый год - эт хорошо... но Синдзи лучше... - Да, Синдзи - эт хорошо... но Новый год - чаще!..
Приходит Хаппосай в магазин: - Мне, пожалуйста, 20 грамм... рыбы - Вы что, издеваетесь? - Если бы я издевался, то попросил бы нарезать.
Чиби-чиби заблудилась. -Ты на какой улице живешь? - спрашивает её милиционер. -Я не на улице живу, а дома!
-Чибиуса, доченька! Пойди, помой шею, сейчас тетя Ами придет к нам в гости. -Ага, а если она как в прошлый раз не придет так что - я как дура буду целую неделю с мытой шеей ходить???
Мучает Мураки Хисоку: Хисока:-Больно! Мураки: Терпи! Хисока: Все равно больно! Мураки: Терпи, скоро сдохнешь!
Луна обучает Банни сражаться с демонами: - Банни, повторяй за мной: Лунная Призма дай мне силу! - Угу... - А теперь бросай диадему. - Бросаю... Лови
мама, мама, а можно я сейлор-фуку в школу одену? -Нет, нельзя! -Мама, мама, а можно я тогда накрашусь и в серёжках с покемонами пойду? -Нет, сынок, будешь ходить в школу как остальные мальчики!
Иногда Йоджи недолюбливал женщин... Не успевал...
Приходит чел аниме покупать и просит посоветовать что. А продавец ему говорит: — Берите аниме, где много девочек! — Разве я похож на того, кому это надо? — Ну тогда, где много мальчиков! — Разве я похож на того, кому это надо? — А что вам надо? — Ну... у вас есть «Мой сосед Тоторо»? — *испуганно* Зоофил! Извращенец!
Табличка в психбольнице ТК: "Палата лордов".
Приходит чел аниме покупать. Продавец ему советует: — Есть Fake, Токио Вавилон тоже есть, есть просто бессюжетный яой... — Что вы мне про голубых все подсовываете? Дайте хоть про J-рокеров, они хоть только притворяются. — Про J-рокеров? Gravitation!
Королева Берилл дает интервью. Журналист: - Ваше Величество, у Вас много врагов? Берилл: - Да, много - целых два кладбища.
-А Кунсайд-то оказывается, еврей! -Как так?! -Так он же-Айсберг! -А-а-а...Так вот кто Титаник утопил...
"Опять бью мимо! Опять бью мимо" - Нефрит, возвращаясь из очередного алкогольного фанфика и пытаясь попасть Звездами демонов по Такседо Маску. (Еще б не мимо! Ведь Таксов почему-то несколько... )
"Ловись рыбка большая и маленькая" - он же, сидя возле аквариума Металлии с удочкой.
Идут Мисато и Синдзи и спорят: -На небе 3 Луны! -Нет,4! -Нет,3! -А вот Аянами идет, она у нас всегда самая трезвая.У нее спросим... -Рей,а,Рей, сколько на небе Лун-3 или 4?-Рей, пытаясь сфокусировать взгляд на небе: -А в каком ряду?...
"В конце должен остаться только один!!!" - кричал Горец, отрубая голову свому противнику. (вы помните, что при этом происходит, нэ? ) "Это ж сколько энергии зазря пропадает!" - возмутился Джедайт. И не осталось ни одного...
-Что общего между мыслями Рёги-человека и Рёги-поросенка? -Нажрался-спи
Урок в академии ниндзя. Наруто очень сильно шумит. Учитель Ирука делает замечание: - Если бы ты, Наруто, вел себя так же тихо, как Киба и Шино, которые играют в морской бой, то Шикамару мог бы спать спокойно!
Просыпается Тамахомэ утром. Зырк в зеркало- Ками-сама!Побитая морда, фонарь под глазом, царапина на щеке... Входит Нурико.Воин к нему с вопросами: -Что вчера было? -Вечеринка у императора. -А я там был? -Был, конечно. -А с кем это я подрался?С Таски? -Нет. -С Чичири? -Нет. -Ками-сама, да не уж-то с Хотохори?! -Нет. -А кто же меня так потрепал?!! -Миака...
Встречаются Тен Тен и Рок Ли. Тен Тен спрашивает: - Ну что, Ли, как провел лето? - Одну половину на тренировках, готовился к битве с Гаарой - А вторую половину? - В гипсе...
Сидят три родительницы косплееров и разговаривают: -Моя-говорит одна- вчера читала "Два капитана", так двоих косплеиться привела. -А моя-"Трое на велосипеде"-и троих привела. Третья, зеленея: -А моя прочитала "Войну и мир" и сказала, "скоро будем"!
Миака размышляет: "Хотохори сделает меня императрицей Конанской, Тасуки обеспечит место крестной матери тутошнего криминального мира... Прости, Тамахомэ, тебе ничего не светит...".
про Мураки: поциэнт нуждается в уходе врача...... и чем дальше уйдём врач тем лучше!
Звонит Миака Юи: - Приезжай в больницу! У Тамахомэ инфаркт! - А что случилось? - Это твой Накаго виноват! Подошёл к нему со 100-долларовой бумажкой, сказал: "Я, кажется, тебе 50 баксов должен..." и разорвал её пополам!
про Накаго: Накаго после большой пьянки звонит Томо: -Томо мы у тебя вчера пили? -пили! -Это у тебя лимон по столу прыгал? -.... Накаго!!! пей меньше!!! Звонит Тамахоме: -Тама... мы у тебя вчера пили? -Пили! -это у тебя лимон по столу прыгал? -....Накаго!!!! лечись!!!!! Звонит Субоши: -Субоши мы у тебя вчера пили? -пили! -это у тебя лимон по столу прыгал? -дак это ты сволоч мою канорейкы в чай выдавил?!!!!!!!!!!!
Мамору: - Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно - любовник жены - Сейя! - И что? - А я ему говорю: Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и Усаги давно переехала!
- Миака, дорогая, а что ты ешь? - Не жнаю, шамо приполжло…
Ранма и Кодачи едут в автобусе. Ранма: - Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет. Кодачи: - Нет уж. Познакомились. Теперь все.
Сидит Накаго посреди дворца Хотохори и посыпает себя пеплом от сгоревшей "Вселенной Четырех Богов Сузаку". Подходит к нему Хотохори и спрашивает: "Ты что делаешь?" А Накаго достает косяк, затягивается и отвечает: "А вот такой я загадочный и непонятый"
Сын Гаурри и Лины подбегает к отцу: - Папа, папа а что такое мозги? - Не мешай, сынок, у меня сейчас другое в голове.
У Миаки несварение желудка. Тамахоме в панике приводит Митскаке. Через какое-то время он выходит из комнаты Миаки и просит молоток. Еще через пару минут - клещи. Потом - плоскогубцы, отвертку, топор… Тамахоме в ужасе спрашивает: - Во имя Сюдзаку, что ты с ней делаешь?! - С Миакой ничего. Я просто не могу открыть пузырек с лекарством…
Впечатление после просмотра "Рубак" Серия, где показывали отца Амелии - принца Фил-как-его-там-мена. Несмотря на то, что принц заявил о себе, как о пацифисте, встретиться с ним в темном переулке, да будучи демоном - не хотелось бы. Собственно, из-за его атаки: - Удар любви ко всем живым существам! После чего кулак принца с убийственной точностью впечатался противнику...в пах. @_@
Миака подбегает к медитирующему Чичири: - Чичири! Скорее! Помоги!!! - Что случилось, но да?! - Там какие-то придурки избивают моего будущего мужа!!! Прибегают на место боя. Чичири в недоумении смотрит на вихрь рук и ног: - И кто из них твой будущий муж, но да? - А это они и хотят выяснить…
Канкуро хвастается генинам какой он крутой. Незаметно подходит Гаара. - Братик, можно тебя на два слова? - Да? - Гроб Пустыни!
Миака ищет своих хранителей. Обследуя горы она замечает симпатичного рыжеволосого парня. Чтобы познакомиться, жрица решается попросить у него закурить: - Молодой человек, огонька не найдется? - Lekka Shinen!!!
Рока Ли всё время преследуют умные мысли...Но он быстрее!
По просьбе Миаки, Тамахоме в очередной раз пошел спасать Юи, но его обнаружили, и Накаго вызвал сейши на поединок. Вокруг места сражения нервно бегает Субоши и кричит: - Накаго, побей Тамахому! Накаго, побей Тамахому!!! Интеллигентный Амибоши поправляет необразованного братца: - "Тамахоме" не склоняется. - Перед Накагом все склоняются!!!
Ученические годы саннинов. Джирайя рассказывает Цунаде: -Вчера мы с Орочимару на выставку змей ходили. -И как? -Орочимару первое место получил!
Беседуют Хотохори, Чичири и Чирико. Хотохори мечтательно: - Когда-нибудь в Конане будут царить мир и спокойствие, все будут богатыми и красивыми, как я… Чирико грустно: - Жаль, что нас уже не будет. Чичири: - Не "жаль", а "потому что"…
Сидит добрый доктор... Мураки в лаборатории, пришивает зайцу ногу и приговаривает аки доктор Айболит, ласково так: - ...вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке... Несчастный заяц, умоляющим голосом: - Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...
Субоши: - А, кстати, какого глаза нет у Чичири - правого или левого? Все : - Еще одно "no da", - не будет обоих !!!
Психиатр беседует с Айей: - И когда вы впервые заметили, что получаете удовольствие от монологов Персии "Охотники Света..."?
Чичири: - Миака послала Нурико лесом, no da... Теперь там лесоповал, no da...
Минако, на приеме у психолога: - Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой! Психолог: - Я вас понимаю, мисс! Теперь мне надо сделать некоторые заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено?
В массовой культуре Конана хамство делится на три категории: хамство, сверххамство и тамахамство
Алмаз и Сапфир в музее рассматривают мумию. Сапфир: "Как ты думаешь, что это с Мудрецом случилось?" - Сейлоры запинали! - А что значит "III тыс. до н.э.?" - А это номер серии, в которой они его вынесли...
Звонит Миака Юи: - Приезжай в больницу! У Тамахомэ инфаркт! - А что случилось? - Это твой Накаго виноват! Подошёл к нему со 100-долларовой бумажкой, сказал: "Я, кажется, тебе 50 баксов должен..." и разорвал её пополам
Грустные размышления Лины Инверс: "Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди."
Бежит Тамахомэ тёмными улицами Куто. Вдруг из-за угла на него налетает Юи. Юи: - Ой, Тамахоме, ты наверное меня сейчас насиловать будешь?! Тамахомэ: - Да, что ты, Юи! У меня и в мыслях такого не было! Из-за того же угла появляется Накаго и, ненавязчиво помахивая плёткой, произносит: - А придётся!
Айя Фудзимийя: - Меня окружают хорошие люди... Но я без боя не сдамся!
Надписи на дверях в императорском дворце К'тоу:
У Амибоши: "Ушел в Конан. Вернусь нескоро…" Субоши: "Ушел мстить. Буду поздно…" Внизу стоит дата - прошлый месяц позапрошлого года… Юи: "Я у Накаго" Сои: "Я у Накаго" Томо: "Я у Накаго" Накаго: "Пошли вон, я занят!!!" Мибоши: "Тихий час, не шуметь". Ашитаре: "Какая, к чертям собачьим, табличка на будке? Не смешите меня!"
То же самое в Конане:
Миака: "Обед. Входить только если у вас есть ХАВКА" Тамахомэ: "Вход платный: 1000 йен". Нурико: "Я у Хотохори" Таски: ""Я у Хотохори" Мицукакэ: "Я у Хотохори" Хотохори: "Сволочи! Уберитесь хотя бы после вечеринки! P.S. Я у Миаки" Чирико: "Тихий час, не шуметь". Чичири: "Я у Накаго, но да"
Джирая рассказывает: Мой друг Орочимару патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ...
В кадре Джедайт, бегущий по летному полю. Камера поворачивается и немного отдаляется, так что в кадр попадает стремительно настигающий демона самолет с громадной надписью "Аэрофлот" на борту. Камера снова поворачивается, и теперь зрители видят самолет "в фас" Он несется прямо на камеру. За штурвалом Усаги с одухотворенно-возвышенным выражением лица. Самолет "врезается в камеру". Белый экран. Голос диктора за кадром: -...Потому что от души! Аэрофлот.
Голос Джедайта за кадром "Звонил Кунсайт. Объяснял, где найти нужную фразу в последнем отчете. 34 минуты" "Звонил Зойсайт. Жаловался на Кунсайта и Королеву. 56 минут" "Звонил Нефрит... 43 минуты. Сказал ему "нет!"" "Кто-то звонил. 12 секунд - ошиблись номером" "Звонила Королева. Не дозвонилась.
Звонок. Сота открывает дверь, смотрит на безуспешно прячущего за спину букет цветов Ину Яшу, и задумчиво говорит: -Что-то ты зачастил к моей сестре…У тебя что, своей нету?
Сенши и Старлайты на балу по случаю помолвки Сейлормун с Мамору. Сейя танцует с Усаги: - Счастливая ты, Усаги! Мамору любишь, поженитесь, ребеночка родите... - А ты, Сейя? - А я, наверно, другом семьи буду.
Лина Инверс: - Счастье не в деньгах... А в легкости их получения
- Девушка, постойте! У вас, случаем, в роду мечников не было? - Нет, а что? - Будут! Разрешите представиться - Гаурри Габриев!
Кики спрашивают: - А правда что твоя мать ведьма? Та, невозмутимо: - Врут люди, а что на метле летает, так то пока велик поломан!
Совет Мураки: -Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает...
- Минако, привет. Ты в субботу вечером что делаешь? - Я свободна, а что ты предлагаешь? Я согласна.
Релена перед сном обращается к Хиро: - Хиро, скажи мне хоть раз перед сном что-нибудь приятное, нежное… - А что? - Ну, например, любимая, дорогая… - Любимая. Дорогая, - повторяет Хиро. - Скажи: золотко, сокровище… - Золотко. Сокровище, - Хиро послушно повторяет за ней. - А теперь придумай что-нибудь сам. Хиро (немного подумав): - Спокойной ночи, Релена.
- Хиро!!! - Максвелл, ну что ты орёшь? - Сейчас начнётся демонстрация в поддержку мира!!! - И что? - Так давай присоединимся? - На кой? - Как на кой?! Булыжниками покидаемся, харю кому-нибудь набьём…
Минако: Харука, может пора расстаться с твоими странными наклонностями? Заведи парня. Харука: Хорошо, я подумаю... А что ты делаешь сегодня вечером?
Оми приходит к Айе: -Айя, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. -Начнем с плохой. -Я сломал твою катану. -Та-а-ак… а хорошая? -Я больше не бу-уду!!!
Сэйя простудился - кашляет, чихает. Ятен и Таики уложили его в постель. Вечером вся команда сей-лоров - иннеры и аутеры - приходит его навестить. Сэйя, слабым голосом: - Банни, если я умру от этой простуды, ты будешь по мне хоть немножко плакать? Харука, ехидно: - Конечно, будет. Hаша принцесса обожает плакать из-за каждой ерунды!
Принц Алмаз заходит в тронную залу и говорит: - Господа! У меня для вас две новости! Одна плохая, другая очень плохая! Сапфир и Мудрец: - Давай плохую! Алмаз: - Вселенная расширяется! Сапфир и Мудрец: - А очень плохая? Алмаз: - Мы еще трезвые!
Больной умоляет Мураки: - Доктор, помогите, я заплачу сколько угодно, только помогите! "Мураки" - Ну дудки! Сначала заплатите, а потом просите. А то лечишь-лечишь, помогаешь-помогаешь, а они потом лежат в гробу и делают вид, что тебя не знают.
Звонок сэйлорам: -У нас тут демон! -Выезжаем! Звонок шинигами: -У нас тут демон! -Ну и что? -Он на людей нападает! -Выезжаем! Звонок слэйерам: -У нас тут демон! -Ну и что? -Он на людей нападает! -Ну и что? -Люди вам заплатят! -Выезжаем!
ТайгерАй делится с коллегами опытом посещения питейных заведений: - Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. - И что ты там пишешь? - Париж, бульвар Монмартр... - Но ты же живешь в цирке! - Живу в цирке. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
Джед распекает Нефрита: -Будешь пить - язву получишь... -А, язва-то уже есть, только он сейчас дома, у Кунсайта...
Релена жалуется Хирди: - Представляешь, я тут попросила у Хиро 200$ на салон красоты, так он, сволочь, посмотрел и дал 500.
Разговор Банни и Рей: Рей: - Я слышала, ты позировала известному художнику. Банни, горда: - Да. Картина называется "Ева и змея". Рей, ехидно: - А с кого он рисовал Еву?
Судья: - Это убийство вы совершили сами? Шульдих: - Конечно, ваша честь! Мы переживаем плохие времена: никому нельзя доверять!
Сидит Чичири на берегу реки, рыбку ловит (по привычке, ага). Мимо проходит Тамахоме, поохотится решил. Чичири - Тамахоме: - Ну, ни пуха, ни пера, но да! Тамахоме, в ответ: - И тебе фигу, а не рыбы!
Размышления Мамору: А вы никогда не задумывались, может ли пушистый кролик превратиться в тупого барана? Может! 10 лет семейной жизни полностью подтверждают этот факт!
Размышления Сейлормун: Если человек никак не хочет поверить в ваш гуманизм, то можно его для начала пытать, пытать, а потом взять и отменить пытки.
Йоджи в магазине: - А что это у вас такое легкое, нежное, возушное? - Это суфле! - (мечтательно) Ах, суфле, суфле... Бутылку мартини, пожалуйста.
Райский сад. Праведники вкушают блаженство. Вдруг врывается девочка с оданго и давай райские яблоки охапками жрать. -Не торопись ты так, вся вечность ведь впереди! -У вас, может, и вечность, а меня сценаристы через пять минут во второй сезон вытащат!
Из беседы 2 знатоков компов (Оми и Наги, естессно ): - Сушай, я тут на днях прочитал про страшный вирус, который передается по электронной почте... И вспомнил как я читал про вирус, который каким-то хитрым образом сажает трубу у монитора, похоже это все из одной страшной серии... - Не, я про другой вирус слыхал. Перехватывает он, значит, мыша, захлестывает ейным шнурком юзера за шею и ну душить, понимашь. Воооо как! А ты трубу, трубу...
Сидят Кагоме и Ину-Яша вечером на лесной опушке, любуются на закат. Оба не знают, как начать разговор. Наконец Кагоме не выдерживает молчания: -Ину-Яша, почему ты молчишь? У тебя что-то не так? -Да люблю я тебя, а так всё хорошо…
Объявление в рубрике "Знакомства": "Высокий сильный стройный красивый блондин с бесценным мечом сделает все, что может для прекрасной дамы" "Красивая стройная яркая умная молодая девушка с хорошим финансовым положением ищет спутника по жизни и дороге" "Молодая девушка, стремящаяся улучшить этот мир, с прекрасной фигурой и красивыми черными волосами ищет соратника и товарища в борьбе за мир и справедливость" "Оригинальный, сильный, умный, спокойный молодой человек ищет девушку с широкими взглядами на жизнь" "Красивый молодой опытный брюнет с нетрадиционными вкусами и пристрастиями ищет пару. Можно больше"
Идёт разговор: -Как сейчас молодёжь одевается-просто кошмар. Ну хотя бы взять этого парня! Харука: -Это- моя дочь. -Извините. Я не знал, что вы - её отец. -Я не отец. Я -её мать.
Встречаются двое отаку. Возле одного в обмороке лежит человек. Второй спрашивает: «Что с ним?» - «Да я ему два раза сюжет «Сейлор Мун» рассказал».
Мамору помогает Чибиусе делать уроки: - Разбери мне предложение: «Сэйлор Мун ушла на битву» - «Сэйлор Мун» - подлежащее, «ушла» - сказуемое, «на битву» - предлог…
Программа Серенити по проведению реформ в Хрустальном Токио: 1. Сделать людей богатыми и счастливыми. Приложение 1. Список людей прилагается
Размышления Берилл: Одиночество - это когда хочется испортить настроение, а некому.
"Кунсайт, прохаживаясь перед строем юм" - Кто поедет на ремонт королевского дворца - два шага вперед. (Выходит одна, наиболее сознательная юма) Кунсайт, ухмыляясь: - Остальные пойдут пешком!
Отец говорит Малышке Банни: - Я всю жизнь думал о детях... Малышка: Ну почему тогда у тебя единственный ребенок? Такседо: -Ну вот когда ты появилась, я как раз о них забыл...
Из наблюдений Оми: Вы слишком много работаете за компьютером, если: - Вспоминаете про антивирусные пакеты всякий раз, когда открываете консервы, книги, двери Вспоминаете про архивирование, когда: - идете с тяжелыми сумками домой - несете своего раненого напарника на руках Вспоминаете операцию "удалить", когда: - видите врага - Персию Вспоминаете про разархивирование, когда получаете зарплату.
Уважаемый
посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы
рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Что-то мы дружненько пропустили вторую годовщину нашего сайта... Хотя, мне простительно - я была в отпуске (^_~). А вот то, что никто, кроме меня об этом не вспомнил... ладно, спишем на то, что 1 сентября никому нет дела ни до чего, кроме как...
На днях меня спросил Джама-Пи: «Скоро можно будет звать гостей? Когда откроем сайт? Когда всё будет готово?» Я сначала опешила и даже покраснела… Ну, что за напор такой… что за нетерпение… Мы работаем, стараемся. Ну, неужели непонятно, что объем...
Ни для кого не секрет, что аниме для кого-то - любимое увлечение, а для кого-то - коммерческий продукт. Так в прошлый раз мы приводили интервью с директором одной из крупнейших фирм-производителей фигурок - Мияваки Сюит. Сегодня же предлагаю вам...
Вот нам и годик! И за это время, мы считаем, сайт неплохо развивался: - вышло 170 новостей - появились постоянные читатели и 3 новых журналиста (Yuri-chan, ElDrel и Sestoles) - создавались и заполнялись новые разделы - на сайте, наконец-то,...
Когда я увидела этот рисунок, то мысли заметались в голове: а это и и впрямь Момоко? Очень уж сильно тянуло сказать, что это Малышка Усаги, да и подпись сбивала (by Usagi) - понятно, что это всего лишь автор, но Малышка все-равно "пыталась...
Вовочка, покажи нам на карте Токио. 
